Tormenta

A veces la vida te conduce por terrenos peligrosos, pero es necesario caminarlos y así tener una historia que contar. No todos son tan tenebrosos como lo describen, algunos simplemente te permiten desarrollar ciertas habilidades o solo te hacen saber que las tenias. Otros son realmente difíciles, especialmente cuando reúnes la valentía suficiente para perdonar... y ojalá que te alcanzara para olvidar; pero estos no son tantos. Aquellos tormentosos aún siguen siendo escasos, pero son de esos en los que la angustia, el miedo, la incertidumbre y la desesperación  te persiguen mientras tienes conciencia.

Siempre escribo como si tuviera un destinatario... quizá mis letras no lo tengan determinado, pero mis dibujos, cada uno de mis trazos, si. Curiosamente, en cada una de mis creaciones siempre existe alguien que me pregunta ¿que significa? ¿cual es la historia detrás de todo?... Siempre me veo muy limitada para dar respuestas, por ello dejo que sean los actores de cada escena quienes retomen cada momento y logren crear la descripción y la respuesta perfecta para quien pregunta, ya sea a través de su búsqueda o simplemente con un mensaje implícito detrás de cada gesto, cada mirada, cada sonido emitido o cada recuerdo contemplado al rededor de estas creaciones.

Me he enamorado de tantas cosas: colores, paisajes, hombres, canciones e historias, pero en cada tipología siempre existirá un color, un paisaje, un hombre, una canción y una historia en particular. Hablar del amor es algo tan frecuente como hablar de la muerte o el honor, pero pocos hablan de las marcas que estos temas dejan en cada historia, en cada cuerpo. Hoy me he dado la oportunidad de contar al mundo a través de este microespacio, mi experiencia, que mas allá de una historia pretende decirle al mundo lo importante que es seguir al corazón, a pesar de todo.

Siempre procuré ser una mujer distante, desligada de todo afecto que al final se tornaría adictivo y propio de una pareja. A veces me resultaba imposible, pero aún así, lograba retomar ese camino. No voy a negar que lo disfrutaba, especialmente cuando deseaba estar sola, conocerme, escapar de todo por un momento y regresar a la realidad con un espíritu mas fuerte, mas orgulloso y cargado de mucha energía, que me permitía esquivar y combatir cualquier tipo de compromiso, al que llamaba ridículo. Lo hice por un par de años, los suficientes para darme cuenta que tanta rudeza, soberbia y orgullo me quitaban la autenticidad. ¿quien quiere vivir bajo una mentira, la falsedad y con una barrera permanente? Solo la soledad puede esperarse de ello. Quise vivir una nueva versión, en la que conservé lo bueno de mi anterior etapa y me despedí de aquello que no quería repetir, todo iba bien, pero el tiempo y un par de circunstancias comenzaron a generar el karma correspondiente, hice mucho daño y llegaba el momento de pagarlo. Justicia divina, le llaman.

Justo en el momento en que quise entregar una naturaleza auténtica y llena de amor infinito para dar, mi alma era rechazada, le quitaron la venda y quedó desnuda, desprotegida . Y se cargó de tanto dolor, tanta desesperanza y humillación que lo único que quiso fue refugiarse en esa armadura, de nuevo. Entonces corrió hacia la desesperación y sus efectos comenzaron a tener secuelas en mi cuerpo. Múltiples alteraciones físicas, dolores permanentes en el pecho, cansancio permanente e inspiración en agonía. Pero existía algo que no le dejó caer por completo, pero no sabía como llamarle, como describirle, no sabía que era.

Retomé las lecciones de vida que siempre me acompañan, la única riqueza que realmente poseo. Supe que mi zona de confort debía ampliarse y para ello fue necesario salir de ella. Era de esperarse que me estrellara, lo inusual fue lo que se cruzó en mi camino. Era imposible contemplar nuevas ilusiones, abrir mi alma de nuevo e intentarlo una vez mas, no quería mas dolor, escapaba a la mas mínima frecuencia de reincidencia, pero como todos los terrenos peligrosos, siempre se tiene la tentación de caminar en ellos. Asumí el riesgo y aquí sobreviví para narrar el final de esta etapa, por lo menos hasta hoy.

Me envolví en un entorno de lo que siempre rechacé: lo típico, lo común, el compromiso, el enganche, la dependencia leve y la superficialidad. Lo curioso es que, aunque no lo disfrutaba, significó un reto que quise asumir, uno del que no esperaba premios, simplemente una experiencia mas. Entonces fue cuando recuperé algo que creía perdido en lo mas profundo de mi ser y que siempre estuvo allí, algo muy inesperado: la esperanza. No fue un ser maravilloso ni perfecto quien me llevó hasta allí, pero lo logró. Poco a poco cada dificultad se fue desvaneciendo, sin necesidad de perder mi esencia, mis gustos o las ganas de amar. Entonces, asumí compromisos, diversifiqué mis gustos y comencé a disfrutar de una compañía de una forma en que nunca antes lo hice.

Pero no todo fue tan maravilloso. Nuevamente los terrenos peligrosos, regresaron para que los cruzara, sin invitación, sin premonición, sin consentimiento. Me hundí en ellos, no tan profundo, pero si lo suficiente para sentirme ahogada, angustiada, humillada. Entonces escapé como pude y respiré profundo. Embarrada, contaminada, débil y rota, comenzaba una nueva etapa en soledad, pero pude ser feliz siendo yo, queriendo amar todavía, a pesar de todo.

Fueron varios episodios similares, pero el perdón aún no tocaba la puerta de mis dudas ni el olvido las ventanas de mi memoria. Son fuertes los retos que estos dos amigos imponen, ellos nunca te cuentan a cerca de la paz que se obtiene cuando se llega a tan nobles acciones del pensamiento humano, porque las motivaciones y/o recompensas para ponerlos en práctica son mínimas, por no llamarlas nulas. Y allí está la grandeza de su significado: no actuamos por un condicionamiento operante, como en la mayoría de las situaciones... pero si por un sentido mas profundo de la existencia.

No puedo decir que he perdonado totalmente, mucho menos que he olvidado, pero es verdad eso de que el amor todo lo puede. Ahora que estoy en ese proceso, que me he encontrado con experiencias invaluables, situaciones tan extrañas y sentimientos tan nuevos, quise plasmar mediante mis trazos todo lo que he logrado, aquello que me hace fuerte y todo lo que hasta ahora me ha permitido continuar en pie. Aunque no tenga un significado explícito, puedo decir que cada parte de la historia está allí plasmada y que no hace falta una mente prodigiosa o una profundidad espiritual envidiable para interpretar cada conexión realizada: colores, direcciones, lineas y contornos, todos llevan a una misma conclusión: amar es la respuesta, especialmente cuando se comienza por si mismo, así se marca el camino y se toman decisiones, esas de las que duda la razón, pero que al final dan crédito al corazón, especialmente cuando hablamos de un éxito.

Redes

Quizá lo he dicho antes, pero es tan importante que por eso vuelvo a retomarlo: no podemos nacer y crecer solos. Nacemos de otro ser vivo y crecemos junto a muchos mas. Esto es lo que permite que la figura de familia sea permanente en nuestra historia. Es nuestra naturaleza vivir en constante cooperación y no en constante competencia.

Partiendo de allí pensé, ¿porque competimos? ¿en que momento dejamos de ser uno con el otro para ser tan solo yo y ser mejor que el otro?. Actualmente parece ser que no soy la única que se preocupa por este tipo de cuestiones. He conocido recientemente y en profundidad el concepto de Heterarquía que he entendido como una forma de organización en la que prima la equidad, la cooperación y el trabajo en red y que se ha establecido hace poco en diversas instituciones de nuestra sociedad con resultados favorables. Ese concepto de red, como buena psicóloga, me llevó a pensar en primera instancia en el ser humano y sus construcciones personales. Somos un cúmulo de fractalidades, que armónicamente hacen que nuestro cuerpo funcione para darnos facultades, habilidades y hasta conocimientos. A nivel visual, esto es maravilloso: 

Sin embargo, cuando veo fuera del ser humano, hacia la sociedad en la que vive, percibo que no todo es siempre armónico y bello. Hay caos, hay desgracias, hay necesidades y hay diferencias. Precisamente estas diferencias pueden ser vistas no solo como una debilidad, sino que es gracias a ella que el sentido de cooperación cobra sentido. Si nuestro objetivo básico es sobrevivir, ya sabemos que no podemos hacerlo solos. Ahora, tampoco podemos hacerlo todo. 

La energía del universo es determinante, porque eso es la naturaleza y como tal, eso somos nosotros. Estamos diseñados con colores de piel diferentes, ojos de formas diferentes, cabellos de diversas texturas, alturas y pesos diversos, que no siempre podrán estandarizarse para considerarnos "normales", ese concepto siempre será relativo, mas no normativo. De allí que todas esas características físicas (y mentales) nos sean útiles para superar condiciones durante nuestra existencia. 

Siempre escucho que a mi alrededor muchas mujeres (especialmente ellas) mencionan algo como "las cosas de Dios son perfectas". Para mi, Dios no es necesariamente una personificación, pero se asemeja mucho a como percibo la naturaleza. Por esa razón creo que ella nos ha dotado de características que nos hacen únicos y diferentes, para que usemos aquello en lo que sobresalimos para cooperar unos a otros en nuestra existencia.

Son esas diferencias las que nos han permitido sobrevivir, las que nos han permitido enriquecer nuestra mente, nuestra alma y nuestro cuerpo para ser cada vez mas fuertes, mas creativos, mas coherentes. 

En mi país, Colombia, actualmente pasamos por una época de gran relevancia histórica que se refiere al posacuerdo de paz. Es vital que en este momento se comprenda la utilidad de las redes y como la cooperación es indispensable en su construcción. Así mismo, es importante reconocer la potencialidad de nuestras diferencias y que sean estas las que nos unan, mas no las que acentúen las dificultades en periodo de cambio. 

Lo que modificamos de nosotros, no debe ser nuestra esencia, sino los medios que usamos a diario para identificarla y comprenderla. Una vez comprendida es posible ponerla al servicio de los otros, solo así esta puede nutrirse.

La satisfacción recibida por cuenta de la coooperación, contribuye a nuestro propósito, responde a nuestra esencia y de cierta manera, nos brinda satisfacción y felicidad. 

"Ayudar al que lo necesita no solo es parte del deber, sino de la felicidad"

José Martí.

Simplemente, emoción.

Siempre he pensado que escribir en este lugar es como publicar un diario encriptado. Es un proceso de catarsis que aumenta mi "ki", organiza la forma en que percibo la vida, mi vida, un proceso en el que dejo pequeños trozos de alma, de mi esencia, en un medio intangible para que el mundo entero pueda conocerlo. Pero eso no es lo que mas me ha gustado de todo esto, sino el hecho de que puedo hacer pensar a otras personas, cosa comprobable cuando preguntan  ¿y porque dibujas eso? ¿y porque esos colores? ¿porque esa figura? ¿que significa...?.  O mejor aún cuando dicen... es estúpido, es como todo el arte: aburrido. Eso da cuenta de que la diferencia es nuestra mayor riqueza, en ella se construyen soluciones, espacios y ambientes agradables, pero lo mas importante: ideas. 

Alguna vez alguien me dijo que la clave para dar cualquier discurso improvisado era tener un objetivo claro, un inicio y un final articulados. En diversas ocasiones ese "tip" me fue útil, pero había olvidado agregarle el ingrediente secreto para que yo también sintiera el placer de escuchar un discurso bien hecho: emoción. Quizá fue por eso que nunca tuve nada con ese alguien... me hacía falta emocionarme cuando lo veía, simplemente no había nada, no sentía nada cuando pasaba. Llegué a pensar que estaba viviendo los  principios de una psicopatía, pero su perfil serio, de niño bien, largos discursos, cuestionamientos en los que nunca tuve absoluto convencimiento cuando decía estar de acuerdo y que era la parte mas interesante de un tiempo juntos, fue lo que me llevó a pensar que la psicópata no era yo. Realmente, nunca me emocionó. Es eso que faltó, la pizca de locura que enciende todos los motores y a lo que no siempre le llamo amor. 

Pero cuando veía aquel muchacho de ojos claros, piel blanca y de pocas palabras, las cosas cambiaban. Era imposible ignorar el juego oculto que había detrás de tanta indecisión hecha carne. Lo peor de todo y lo que provocó un incendio difícil de apagar, fue el hecho de que fuese, como todo lo que vale la pena, prohibido. Entonces descubrí que todos los seres humanos somos únicos, que no pertenecemos a nadie (ni siquiera a tu jefe) y que nuestra mente será tan libre como lo deseemos. No podía desdibujar la sonrisa hambrienta de mi cara, ni quitarme los nervios que mis ademanes provocaban, ni las ganas de estar al mando cuando a un recinto llegaba. A pesar de eso no pude mas que ser yo, hacer que me viera desnuda, sin armaduras... larga historia. ¡Pero que historia mas burda!, ¿a quien se le ocurre dejar el "buen partido" aquel que deparaba un futuro promisorio , buen dinero, buena vida, buen vivir y buen morir por un loco depravado, egoísta, infiel y que solo estaría temporalmente?  pues a mi, como a muchas mujeres les pasó. 

Y aunque quise buscar respuestas en la ciencia ante preguntas como esa, solo encontré lo que, al final de todas las historias resulta ser teoría: el amor es ciego, sordo, mudo...no entiende de diferencias, pero se lleva bien con la felicidad. Pero a diferencia del amor, es la locura quien crea la emoción. Entrar en semejante historia, para muchos descabellada, impropia de una "niña bien", inteligente, astuta y de buenos modales, fue la decisión mas difícil de mi vida, pero a su vez, la que precisamente me hizo diferente y valga la redundancia, feliz. Crear una perspectiva del mundo inconsecuente a la ética y la moral  habituales me hizo comprender que el universo tiene leyes que nadie aun conoce y mucho menos aquellos que dicen interpretarlas, no saben de lo que están hablando. Hay una energía dentro de cada uno de nosotros los seres vivos, una energía inconfundible y que no podemos contradecir. Esa es la verdadera ley que todos seguimos y que nunca nadie ha podido descifrar o al menos evidenciar. Seguirle el paso a esa energía es lo que genera las chispas, es aquello que encuentran quienes han tenido de cerca la muerte.

Pero, como dice Rumpelstiltskin, toda magia tiene un precio. No siempre las cosas suceden como las quieres, ni cuando las quieres, ni en donde las quieres. Sentir su mano en mi espalda y mi mejilla contra la suya, hallar mi mano del otro lado de su cara en una efusiva y no deseada despedida siendo perfectos desconocidos, no fue coincidencia, ni azar, ni un acto de buena y voluntaria fe. Actuamos por instinto, no siempre acudiendo a la razón. Hace tanto tiempo que sucedió y solo hasta hoy me atrevo a retomarlo, para dejarlo plasmado aquí, ahora, en medio de cuatro aburridas paredes blancas y un lugar donde lo único agradable es mi imaginación. Las dificultades: el precio de tu felicidad, viven incrustadas en lo mas profundo de tu alma, son esas que nunca te atreves a sacar porque hacen que pases de tu zona de confort y debas atacarlas para no dejarte morir. Lo interesante de todo esto es que son parte de si mismo, son la lucha constante que se establece con el propio ser, con el no ser, con la verdad y con la mentira, nuestra propia historia. Afrontar y aceptar lo que se es, es el trabajo que quizá mas difícil sea de hacer, ver la vida con ojos diferentes a los que habitualmente usas, dejar de juzgar y pararte en el lugar del juzgado, es dolor, es angustia, es sentirse en la mitad de un puente entre la esclavitud y la libertad, esta ultima hecha de tablas y puntillas viejas que en cualquier momento dejarán de ser un todo, para dejar que tu fé haga todo el trabajo de conseguir lo que quieres. Pero también es aprendizaje, es sumisión a lo grande de tu propio ser, es verdad, es felicidad, es crecer. Es locura. 

Alejarnos de lo convencional, es quizás el primer paso que debe darse para poder surgir del dolor, dolor al que estamos condenados por no seguir las reglas, muchas de ellas tan absurdas. Siempre estaremos solos y esa es nuestra mayor fortaleza. 

Anatomía de una mente confusa

Quisiera hablar de unión pero no puedo. Quisiera hablar de ciencia pero tampoco tengo autoridad para mencionar algo inteligente. Quisiera poder  decir algo sincero, pero en realidad estoy cansada de hacerlo siempre sin que nadie pueda creerme. Hay dos caras en una moneda, como en cada cosa. 

Soñar no es suficiente. Se debe actuar, pero no estoy para discursos de superación. El diálogo con el amor no ha sido el mejor de los consejeros en medio de problemas. No puedo siquiera escribir una frase larga que diga algo importante porque, es como si me deteriorara cada que intento ganar una partida. No se puede mostrar al mundo lo que se siente porque no puedes mostrarte ni demasiado débil ni demasiado fuerte, es peligroso hacerlo. Pero... ¿porque hablo de deberes?.

Mi vida está rodeada de todo, pero lo que quiero, lo vivo de a tan pocos ... Cuesta crecer lejos de lo que se quiere, de tener cada vez mas lejos lo que a uno pertenece, a donde uno pertenece. Es difícil aceptar, para mi, que todo esté compuesto de sufrimientos y dolor. No. Para mi la gloria no tiene nada que ver con el dinero. ¿Mi vicio? ... aun no he podido encontrarlo y eso me genera no ganas de buscarlo, sino cansancio de hacerlo sin al menos algo de suerte todavía. 

Pruebo la sal y lo dulce... pero busco algo sin sabor. Busco la textura, ni suave ni dura, busco las nueces que no se queden entre mis dientes mostrándome que no son tan blancos... busco el sabor de la manzana, pero no es ácido como me gusta, ¿su textura? no, tampoco es esa. Quizá un poco de pan... no. Demasiado denso. Un postre... textura perfecta, pero demasiado dulce. NO, no quiero ni probarlo. Un poco de vino ... al fin, algo apropiado. Es seco, ha dejado un sabor amaderado en mi boca, en mi lengua... ha pasado por mi garganta... ha tomado mi pecho por su cuenta como si se lo hubiera permitido. Es embriagante y quiero probar un poco mas, no puedo dejar de olfatearlo ni de grabarme su aroma... Un sorbo mas, no puedo detenerme... ha generado en mi placer sin igual. Y tengo la botella completa. 

Comienzo a embriagarme y el sueño se apodera de mi. Ha terminado. Busco calor, encuentro agua. No tengo sed. Es tan fácil ser tan pesimista. Como cuesta pensar la manera de hacer que el agua esté caliente, o pensar que lo está. El agua ya ha sido probada, no se ha acabado pero es como si tuvieras que luchar por beber lo que queda. Entonces ahora tienes mas sed de lo que creías. Es el odio el que se apodera de ti, el deseo de venganza, pero también la culpa creada porque te han metido en la cabeza que no debes sentir eso por quien simplemente ha tomado lo suyo, tu simplemente llegaste tarde. Tarde, muy tarde. Sabes que debes renunciar, pero quieres probar algo como el vino otra vez. Entonces continúas. No se lo que sigue, lo siento. Quizá pueda encontrar una fuente de placer infinito diferente de la música. Porque es ella la base de todo, porque es en ella que encuentro mi refugio. Ha sido ella quien me ha tomado cuando no puedo encontrarme, me indica el camino y me da firmeza enderezando mi espalda para mirar mas allá del suelo que estoy pisando. ¿Existirá algo mejor que ella? ... Creo que es lo que busco en el amor, ya con pocas esperanzas de si quiera verle de lejos. 

Y creces, y unes tu vida a lo que quieres. Pero te aburres, y el vínculo se vuelve inseparable. Cada acción es inevitablemente un pretexto para hacer un nudo difícil de desatar. Hay que detenerlo. No hablemos de deberes, es verdad. Y quieres llorar, pero es que eso no resuelve nada. ¿Porque lo queremos todo resuelto?... Es hermoso ver tantas cosas diferentes pero que a la vez conforman la magia hecha vida. Es difícil cuando te vez forzado a destruir algo tan bello porque tu instinto, tu historia, tu condición, tu felicidad así lo requieren. Entonces rompes, acabas, toma poco tiempo y lo disfrutas. Quieres mas, como siempre. 

Pero, es que tiene que ocurrir. Vivimos unidos. Y se repite, una y otra vez, no podemos evitarlo, no ... debemos... Es magia, nos embriaga. La unión es vida, la unión ... el resultado es vida. 

"Solo en un mundo de hombres, es posible la unión"

Thomas Carlyle.

Ca-0S! %$

En estos días retomé mis dibujos tribalicos desde que inicié. Creo que mis mejores trabajos fueron los mas antiguos. Es algo contradictorio si se sabe que con la práctica se supone que las cosas mejoran y toman un rumbo mas cercano a la perfección, aunque sea vista como utópica. Buscando una posible explicación que no tuviera un tono similar a excusa, encontré que el factor de la emocionalidad es decisivo cuando quiero pintar, dibujar o escribir. Desde entonces considero que todas las cosas tienen una explicación coherente cuando son vistas de manera subjetiva, así como también tienen muchas críticas cuando son analizadas desde una supuesta objetividad.

A partir de todo esto, concluí finalmente que mi trabajo es el mejor en mi posible "categoría" (sin animo de presumir) , porque no uso software caro ni barato para producir lo que aquí publico. Siempre procuro que mis resultados sean lo mas naturales posibles, haciendo aplicaciones o detalles que den un sentido mucho mas unificado al contexto o el sentido que quiero transmitir . Y no los uso, no porque me de pereza aprender, no,  todo lo contrario, me fascinan! ... la realidad y justificación está en que extraño muchísimo las cosas que de niña disfrutaba porque sabía que se hacían a mano y que de una forma u otra resultaban ser mas cuidadas e incluso de mejor calidad que las que la industria masiva hoy nos da en la palma de la mano. Eso al final de cuentas me resulta un poco aburrido cuando de arte se trata. No hay nada como tener una historia de porque llegan las cosas a tu vida y jactarse de cada detalle mientras la cuentas, a comparación de resumir la forma en que obtuviste algo diciendo "lo vi, lo quise y lo compre." Es verdad que la producción masiva de objetos ha facilitado bastantes aspectos de nuestra vida y que incluso permitieron desarrollar la creatividad para solucionar problemas propios de cada proceso de fabricación, pero no me es completamente admirable porque bloquean la posibilidad de crear métodos artesanales que les reemplacen y que permitan a las personas no solo ocuparse, crecer y desarrollarse sino recibir el pago justo para obtener una calidad de vida mas elevada.

El afán de los tiempos actuales me ataca en cada momento y se que no me equivoco cuando digo que aun y afortunadamente, no soy a la única persona a quien le aterra pensar en salir de casa cada mañana, porque alguien me hará enojar con su falta de tolerancia, grosería, su prejuicio discriminatorio y otras cosas mas que no me gustaría mencionar en este momento. Este contexto geográfico en el que me encuentro y que no se si la ciencia o la avaricia humana ha denominado "Colombia", está inmersa en una violencia social alarmante, donde muy probablemente se ha normalizado en diferentes zonas y cuyas consecuencias sociales hacen que la vida humana se denigre tanto, que hasta tenga un precio. Yo no soy quien para hablar de estos problemas, pero puedo decir lo que sucede desde lo que veo y replanteo cada noche en mi pensamiento, buscando soluciones que desde mi puedan darse para contribuir en algo. Pero es muy difícil. Comenzando porque no encuentro la raíz de todo y lo asemejo mucho al efecto de bola de nieve: imparable. Cuando realicé este dibujo, debo confesar que no tenía un norte claro cuando lo terminé y por esa razón su significado está orientado a la confusión.

El otro día hablaba con uno de los seres humanos que recientemente han entrado en mi vida y que ha significado un aliciente para terminar el camino en la que he elegido como mi profesión, para mis expectativas y una pequeña luz que hace mantener mi fe en que la monotonía (a la que no se si llamarle disciplina) no es la única salida directa al éxito. Me preguntaba por mi seriedad y la razón por la cual yo no "era de chistes", a lo cual le respondí que no siempre era así, pero que la mayoría de las veces sucedía porque la organización de todos y de todo era una de mis características mas notables. En ese momento coincidimos sorprendentemente con el tema del amor, a lo cual concluyó intuitivamente que ahí las cosas no se me daban muy fácil por la misma razón que daba en mi respuesta... lo único que pude hacer fue bajar la cabeza y decirle que estaba en lo cierto. Lo traigo a colación porque me parece increíble que sea el amor precisamente el motor de todas las cosas, es evidente e indudable, porque nunca lo he visto con posibilidad alguna de tener una lógica posible, tal vez porque resulta tan complejo para el cerebro humano, que es a lo único que no se le ha podido establecer una teoría precisa para todos los casos y mucho menos una ecuación que resuelva todos los problemas que causa, de manera integral. Tal vez la respuesta a todos esos problemas que describía anteriormente, se encuentren en el ADN de semejante personaje al que no le encuentro pies ni cabeza... tal vez sea porque tampoco los tiene.

El punto es que, cada curva de mi trabajo es la proyección de mi cerebro con respecto a tantas cosas que veo, vivo, siento y analizo de mi propia  "realidad". Allá los grafólogos tendrán su diagnóstico respectivo, pero para mi solo representa caos, intolerancia, el reflejo de inconsistencias en el comportamiento de las personas a quienes el dinero les ha comprado una casa, la comida, la flor o el detalle para su novia o novio, pero también su dignidad, su tiempo, el mismo amor, pero sobre todo su pensamiento, lo que les ha llevado a incumplir sus deberes como seres humanos. Tal vez ellos también tengan una explicación para llegar a tal punto, su propia historia que contar y la justificación precisa con la cual logren doblegar mis convicciones de hierro. A pesar de eso, de lo único que estoy segura es que me encantaría escucharles, ese sería el comienzo de la desintegración del hielo y la generación del calor suficiente, equilibrado y necesario para recuperar lo que en una época realmente se llamaba vida, allá cuando la familia era lo primero, cuando lo mas importante y lo que mas interesaba no era la materia, sino el mantenimiento y propagación fuerte de los vínculos que nos permitieron organizarnos y cambiar la historia de las cavernas.

"Gobierna tu casa y sabrás cuanto cuesta la leña y el arroz, cria a tus hijos, y sabrás cuanto debes a tus padres"

Proverbio Oriental.

Mujer, sentido, sentir, prision

Mi intención no es enaltecer a la mujer con finas palabras ahora. La mujer habla por si sola de todas sus virtudes, como también lo hace el hombre, además, eso le correspondería a los poetas quienes hacen un mejor trabajo que yo , por supuesto. Lo que quiero ahora es, intentar resumir lo que he aprendido sobre ella en los últimos días. Pareciera que mi vida se vive en ciclos, no se si le pase a otros, pero es estupendo y este tema comenzó por varios eventos que se cruzaron en mi vida: amigos, eventos, conferencias, lecturas y viajes (estos últimos indispensables para culminar cualquier episodio).

Nada puede ser mejor que una mujer empoderada, que se ame a si misma como es, que se rete para ser mejor y no que busque el camino fácil, ni el irracional, ni el común (el que la mayoría sigue) , mucho menos que se confíe mas allá del 50% en su corazón. Ni que satisfaga a otros antes que a ella misma, por difícil que sea el camino. ¿Quien dijo que conseguir la libertad - liberación era fácil? : "No se puede ser libre si quienes te rodean no lo son", "todo gran poder conlleva una gran responsabilidad".

Ella puede volar tan lejos como pueda, total : hombre sin mujer no es lo mismo que con ella  y mujer sin hombre no es lo mismo que con él. Estamos hechos para crecer juntos, no por acción de una absurda competencia y le llamo absurda porque ambos somos buenos para cosas diferentes. La mujer admirada no debería ser aquella que sigue las normas, la sumisa, la que no se revela, la delicada, la que mantiene su mente llena de temores que no pretende vencer, no, eso esta mal. La mujer admirada debe ser la que se arriesga, a todo, sabiendo que siempre saldrá bien librada - liberada, la que se atreve a seguir a su instinto sin pena ni represiones culturales , simplemente porque sigue lo que le indica la razón y la emoción, que eso que indudablemente conlleva esfuerzo le hará feliz, o al menos se sentirá mejor que ahora. Eso es lo único que al final importa.

El nacimiento de una mujer en muchas culturas significa cosas distintas. Pero es que el nacimiento no se limita únicamente a un parto, cosa nada simple para una mujer. Ella nace de muchas formas: cuando se enamora, cuando se desilusiona, cuando llega su menstruación, cuando no... cuando se atreve a ser diferente, cuando se atreve a ser ella misma. No se como describir esta etapa, como si fuera la de mayor conocimiento o como la de mayor ignorancia: la de mayor conocimiento porque surgen preguntas que deben ser contestadas, o como la de mayor ignorancia porque es la precursora del conocimiento. Lo único claro es que se inicia de cero en un papel blanco, donde el único objeto es explorar. Se obtienen pequeños frutos que crecerán a lo largo de su existencia. Pero es imposible que pueda crecer sola. Entonces descubre y todo le provoca asombro, curiosidad, heridas pero a la vez experiencia. Corre, brinca, se asusta, se detiene, pero no para siempre. Sueña con volar y de repente se encuentra rodeada de seres tan hermosos, sensibles y valiosos como ella.

Entonces comienza a correr, saltar y detenerse con otros. Regresar a su nido parecería inconcebible porque la soledad le atormenta. Lo que ahora no sabe es que siempre se regresa allí, las raíces no se olvidan, de lo propio jamás se libera. Y todo es un complemento, y todo es bello, no tan efímero como lo pensaba alguna vez. Se sacuden sus hormonas y no puede evitarlo. Ha visto sus alas, pero no sabe para que le sirven, le molestan. Entonces comienza a notar que su corazón se acelera ... ¡oh! se ha percatado de su existencia. Entonces se siente diferente. Siente que la emoción le calcina por dentro, siente que ya sus semejantes no pueden seguir en ese nivel, se separa, toma distancia, encuentra seres especiales, aun mas especiales. Teje lazos, uniones de belleza incomparable, asombrosas y hasta similares, cada lazo parece ser igual, conforman un lienzo de inigualable color.

Entonces sus alas comienzan a dejar de ser un estorbo. Ya no le duelen, salen de su espalda, se equivoca intentando buscar su utilidad, mancha el lienzo pero se da cuenta de que sus alas borran los errores para dar espacio a nuevos colores a medida que las mueve. Tropieza, se levanta. Anda, corre... y vuela. Vuela bajito pero se siente feliz. Aun no sabe que puede llegar mas allá de las nubes, del cielo , no sabe que puede sobrevolar el mar si siente calor, que puede volar al calor si siente frío. No lo sabe porque todavía no le hace falta. Aparecen nuevamente los otros.

Y decide volar con ellos. Aprende sobre los límites, aprende que el equilibrio es la clave para mantenerse plena. Aprende que existe el amor, pero también la discordia. La luz, pero también la oscuridad, la incertidumbre, pero también la verdad, la mentira, pero también el hambre y la sed, la sensación de saciedad, el sueño y la actividad.  Aprende, aprende y ya lo que aprende no le sirve porque quiere buscar mas. Entonces explora, se opone, encuentra la revolución, el cambio, se arriesga...
los otros le dicen que no debe hacerlo, otros le aseguran que no lo olvidará, otros que triunfará, otros que debe abstenerse, otros que debe lanzarse y otros que saldrá herida, otros que no será la misma. Pero, ¿y su razón?, esta le dice que no lo sabe, pero lo que si sabe es que debe confiar en ella misma.

Entonces sabe que esta sola, en la oscuridad. Imagina la alegría, sufre la tristeza, le impacienta la incertidumbre pero sabe que su creatividad se alimenta de ella, su creatividad es su vida, su defensa, su espada, su escudo. Su armadura. Y construye una armadura. Fuerte. Pero ella no ataca, o acaso, ¿quien puede atacar a la soledad? ¿quien atacar en medio de la noche? . Conoce el llanto, la desesperanza, regresa a la tristeza. Necesitaba tiempo a solas. Si, siempre es necesario.

Recordó que no siempre ha estado sola y entonces retoma una conversación con ella misma. Confía en si misma . Confía en ella misma y no quiere detenerse, ya nada le detiene, ya nada le detiene. Nada. Vuela. mas alto que ayer, como nunca imaginó que lo haría. Entonces se hace grande, liviana, contempla su espacio, su vida, metro a metro, milla a milla. Sabe que ha llegado mas lejos de lo que se propone. Entonces nota que otros siguen su camino. Ya los rayos del sol no le queman porque en la oscuridad sus alas se hicieron fuertes, su piel resistente, sus arrugas fueron el mapa y por ello no se perdió mientras escalaba. Y ha volado tan alto, que no sabe que hay mas allá. Entonces, ahora sabe que es necesario retomar el nido.

Si, regresa. Pero ya no lo ve igual. Toma sus recuerdos y los empaca para mas adelante, tal vez la vida le pida retomarlos para dar el siguiente paso. Revisa y se encuentra con la ausencia, con presencias nuevas. Sabe que otro ciclo ha comenzado, pero este entonces ya es diferente, porque nunca dejará de crecer.  

Ya muchos lo han dicho. Una mujer no es hermosa por su piel, sus atributos, su físico o su origen, eso solo puede ser atractivo, incluso entretenido, pero a la vez efímero. Lo que nadie se atreve a afirmar es, para muchos, cual si es entonces la mujer hermosa. Es fácil saberlo, todos lo saben, pero lo que no es así, es traer esa idea a la explicitud. La mujer hermosa es la valiente, la humilde. La que recorre una vida para contarla sin vergüenza, porque sabe que un paso lleva al siguiente y no siempre podemos controlar el camino, ni el rumbo, ni los medios... mucho menos los errores, aciertos o desaciertos. Sabremos identificarla porque sus alas son hermosas, fuertes y porque siempre buscará ir mas allá, sin olvidar su historia y en especial, su punto de partida.

"No hay muerte natural: nada de lo que sucede al hombre es natural puesto que su sola presencia pone en cuestión al mundo. La muerte es un accidente, y aun si los hombres a conocen y la aceptan es una violencia indebida."

Simone de Beauvoir.

Entre aedos y rapsodas

Toda ocasión o momento de la vida posee sus raíces en acciones o decisiones concretas. Picc Fan Tribal indudablemente es el resultado de todas las acciones que desde el corazón de una ingenua y pequeña niña habían dado lugar a decisiones, digamos, valientes.
Y es que , una y otra vez es posible comprobar que nada sucede por azar. Son las energías del universo las que se mueven por acción de la mente para que iluminen el camino, solo ellas dan las señales que puedes interpretar, sentir, degustar, disfrutar, si te animas a transitarlo, sin miedo , sin dolor, sin reprimirse de sentir la vida en las manos y como dijo Llinás... de darle un mordisco a la rosa para saber todo sobre ella. (Gracias por eso Andrés).

Piccola Fanciulla es una expresión italiana que se traduce al español en algo como "Pequeña niña"y creo que ha llegado la hora de contar su historia, un relato que he tenido marcado en mi mente desde casi toda mi vida. Yo tenía mas o menos 8 o 9 años de edad cuando comencé a dibujar en los brazos de mis compañeros de colegio figuras pequeñas y extrañas, deformes o con una sutil forma que les sorprendia: resultaban ser tribales cuya procedencia desconocía, no sabía porque mi cerebro hacía que los dibujara...resultaban ser hadas con inmensas alas, mas grandes que su diminuto cuerpo que llamaban la atención por todo el color que le ponía, resultaban ser olas del mar puestas en manillas queriendo imitar un tatuaje que nos inspiraba rudeza a todos los niños que estábamos en el mismo salón de clase. De hecho recuerdo que el primero que hice se lo dibujé a uno de los niños que mas me gustaban ... no era la única que pensaba lo mismo: Camilo. Aún, después de casi 12 años le recuerdo. El punto es que hacia cosas como estas...

Es inspirador regresar al pasado y hacer con las manos cosas que pertenecen a el. Aunque no es una figura original como aquellas que hacía, traté de realizar una imitación conservando los detalles mas importantes, el simbolismo siempre me acompaña: la forma era de una mariposa, sus alas inspiran libertad y creatividad, cosas indispensables en la vida de todo artista. Las líneas que emergen de ellas indicaban el camino del que hablé anteriormente, un camino de señales y aventuras. Los puntos, siempre significarán lo infinito: la curiosidad y el auge de conocimiento humano jamás poseerán límites. Y las manos, la piel: uno de los mejores lienzos que la naturaleza ha dispuesto para protegernos, identificarnos y darnos vida.

Y hablando de identidad... comenzaba a comprender quien era y  en ese camino alguna vez elaboramos tarjetas de presentación como método de diferenciación entre los estudiantes que participábamos de cierta actividad. Dibujaba esta mariposa en todas partes, tantas veces en tantos lugares que logró clavarse en mi memoria para ofrecer una muestra casi idéntica de aquella historia. La tomé como mi logotipo de identificación y desde entonces me acompaña a todas partes. De hecho, aun conservo la tradicional tarjeta de presentación que lleva tal símbolo en una de sus caras.

Muchas personas me preguntan sobre el porque el nombre de todo esto es en italiano. Entonces me transporto en el tiempo y les relato...

"Siempre tuve cierta conexión con ese país. Alguna vez me relataron que mi apellido materno provenía de este lugar y no con pocas evidencias me atrevo a creerlo. Me llamaba la atención ver a los nacidos allí , no por su replica a las creencias remotas de los griegos, sino porque resultaban ser grandes artistas que habían conseguido obtener toda mi admiración en unos pocos segundos como lo hizo Tizziano. Aprendí bastante de su historia para la vida, a pesar de que era tan poco lo que podía escuchar de ellos en mi infancia. Me embarque en un camino artístico a mi parecer y cuando tuve conciencia completa de mis actos comencé a ver las señales. La primera fue en la música. Me sumergía en los versos de Eros Ramazzotti sin conocer la procedencia de tan grandioso ser humano, me llenaban de curiosidad las palabras desconocidas que expresaba Tizziano Ferro en sus canciones como "Ti voglio bene" , las repetía sin encontrar significado alguno, pero me encantaba escucharle.  Fue irónico que 4 o 5 años después comprendiera lo que quería decir. Repetía cada canción y me sumergía en un profundo entorno de paz inconfundible.

Esta fué una de las primeras canciones que me aprendí en italiano, significaba todo lo que el arte era para mi, una fabula que me hacia imaginar, crear lo imposible y volar libremente por un mundo muy mio:

"... Ma un giorno passarono di lí, due occhi di fanciulla, due occhi che avevano rubato al cielo, un po' della sua vernice... "

La segunda señal tuvo lugar en mi ultimo grado de educación básica. Consistía en un proyecto muy pequeño de investigación en historia del arte que debíamos preparar para la clase de dibujo técnico, mi clase favorita. Cualquiera diría que fue el azar, pero bien sabemos que fué cuestión de energía: el tema obtenido para tal investigación fué el arte del renacimiento, entonces adoré a Rafael, a Buonarroti y al ya mencionado Tizziano, indudablemente. La tercera señal fue un curso de italiano que jamás me propuse buscar o realizar pero que se cruzo por mi camino para dejarme grandes cosas como las que hoy se. Finalmente, la ultima señal, atiende a un viaje al que si llame con todas mis energías, cada día durante varios años y que al final resulto ser maravilloso: me vi aterrizando en Roma rodeada de nativos y extranjeros .... tal vez ha sido el paraíso mas lejano al que mis energías han podido llevarme..." .

Era una niña cuando comencé a dibujar, me sumergí en la cultura, en mis orígenes, en mis gustos, las señales me condujeron a donde hoy estoy a través de las cosas extrañas que dibujaba y que me hacen mantener la fe y el placer por ir a lo desconocido: Piccola Fanciulla Tribal. 

Entonces descubrí que todo ello había originado un mundo. Un mundo mio, pero no estaba sola. Ni yo ni nadie pudiésemos hacer nada solos, nos educamos por otros y para otros. Un mundo que engloba toda una cultura, la razón de ser de Picc Fan. Todas las personas tenemos algo que aportar para tener un mundo mejor, Picc Fan cree en lo propio y se fortalece para engrandecer lo local, como merece reconocerse. Es un mundo diverso y lleno de muchas ideas, es un mundo redondo porque solo funcionamos en red y esta hecho para crecer, para girar , para avanzar como las ruedas de un automóvil que nos llevan bajo el aire de la libertad a historias y lugares únicos e insólitos... viajamos en una constante unión donde todos sabemos o debemos saber todo sobre todos, un mundo de unión en que no hay lugar para la exclusión, un mundo que educa, un mundo que transforma, un mundo que apoya, que respeta la diferencia y que contribuye a su restauración y conservación de lo natural. Un mundo que surge así, naturalmente y que ama lo propio. Un mundo que se mueve en torno a una sola razón, a pesar de las tantas creencias, un mundo que se configura bajo un solo sentir, una sola vida que es la vida de todos. Una vida humana en un mundo de signos...

Soda Stereo ha marcado muchas vidas y entre ellas la mía. Es inevitable decir que Cerati, en el que hoy sería su cumpleaños # 56 no me trajera un poco de inspiración. Siempre está presente en mis creaciones y tiene mucho que decir en esta ultima. Esta canción "signos" es casi un himno para Picc Fan, tiene un poco de todo lo que le da su sentido: erotismo, misterio, guitarras + voz ... una melodía excepcional, el agua, y la luna ... un conjunto que engloba el mundo perdido al que todos nos vamos alguna vez, tan solo para terminar encontrándonos a nosotros mismos.

Picc Fan navega en el mundo con el único fin de transmitir, observar y hasta crear cultura, navega para comprender los conocimientos y movimientos del mismo... Entre aedo y rapsoda define su esencia.

Azul

Las personas que entran en tu vida no lo hacen únicamente para llevar su propia maleta. Se llevan cosas tuyas, pero también dejan algo de ellos en la tuya. Cosas útiles que puedes necesitar en cualquier momento del viaje. Y cuando lo usas, entonces resulta en una sonrisa porque así recordamos a esa persona que nos obsequio lo que ahora estamos manipulando.

Este dibujo va dedicado , no a ninguna persona, pero si a un momento. O a muchos momentos diría yo. El azul es como ya sabemos, un color profundo, frio. Mi primer referente es el mar. Es  así  profundo, frio. En el hay vida, diferente a la nuestra, otro tipo de vida que tal vez no nos pueda resultar el mas cómodo, es incluso peligroso, sobretodo si eres pequeño y simple, sin experiencia, sin herramientas ni mecanismos voluntarios de defensa. Sin embargo, este no deja de ser hermoso cuando se contempla desde afuera.

Cuando yo recuerdo a esas personas, me gusta sumergirme en los momentos que vivimos juntos. Hombres, mujeres... niños. Todos tienen una escencia distinta y por tanto un momento distinto. Amarillo, negro, blanco, rojo, verde... todo. Pero... ¿azul? no, todos lo tienen. Son profundos, son toda una vida. Descubrirlos, analizarlos... la belleza de la humanidad, ahi la encuentro. Y me transporto en un mundo azul, lleno de tonalidades, misterios, timidez... me lleva a escuchar música que me deja extasiada de placer. Es como probar un vino que deja una sensación maderosa en la boca, tu lengua pide mas. Así, la mente pide mas. Y exploras, y es un viaje, una aventura total sin caminar muchos pasos. Incluso , es gratis. Solo necesitas dar entrada para permitir la entrada.

Y entonces, se mezclan sensaciones, la vida, el amor, el prejuicio... la vida, la vida.. que seria de la vida sin otra vida. Que seria de mi sin ti. De ti sin mi. Seguramente nada. Estamos juntos y peleamos. Y aun asi somos felices. Que es de la vida sin la tristeza, que es del amor sin el desamor, que es de la lluvia sin el sol, que es de mi sin ti. Nada.

Bien, y ¿si ya no es azul?, y ¿si envuelve en sus recuerdos el amor? y ¿si este fue apasionado? y ¿que tal si se torna turbio y frío, pero seductor y adictivo? ¿Si es de esos que no se pueden olvidar? No, no lo creo. Pero... ¿si regresa? y ¿si resulta aun mas provocativo? Si, entonces será rojo, como el fuego, ardiente, bello, purificador... peligroso...

Ah si... pero siempre valdrá la pena. Cada trazo en la historia, cada curva en la memoria. Resultaría fascinante.  Pero ahí terminará. Un juego de colores. 

Y entonces llegan otras sensaciones y no podemos parar. Somos humanos, del reino animal. Instinto, olfato, atracción, lenguaje ... todo es una semiótica, misteriosa, ah! si ... que tan misteriosa es, que no sabe decir si si o si no. Una fascinación de colores , sensaciones, olores, frutas, rayones.

Ah si, es fantástico. Me encanta. Si. En su momento brillan los colores, son hermosas emociones. Pero con el tiempo pasan a ser azules. Y se pierden en el mar de la experiencia, de la vida. Y tal vez aparezca el Magenta para resaltar lo que indudablemente no podemos borrar. 

Sin embargo, no pierde su esencia. 

"Todos los pozos profundos viven con lentitud sus experiencias: tienen que esperar largo tiempo hasta saber que fue lo que cayó en su profundidad."

Friedrich Nietzsche.

Sangre

"Mi vida renace, florece, crece.

a la vez todo, a la vez nada.

todo esta en mi corazón,

nada me cuestiona,

nada me asusta ya."

Intento iniciar cada día de mi vida con una palabra nueva, o al menos motivacional. La palabra de hoy es "maravilloso". Yo hablo de la vida, hablo de la ciencia, en especial la humana. "Hablo del amor como si fuera una experta , hablo de letras como si fuera poeta" y hasta de números, a pesar de que mi relación con ellos no siempre ha sido la mejor.

Y precisamente hoy vale la pena hablar de algo así, maravilloso : nacer, surgir... "Sumergirse significa iniciar una nueva vida..."(Gio, gracias por el dato, de seguro jamas me hubiese interesado por esos temas de no ser por ti). Y digo nacer porque  así como ayer cerré un ciclo, hoy disfruto del éxtasis de uno nuevo, en el que confió, sera duradero y no me atrevería a preguntar un porque y tampoco un porque no pregunto un porque jaja! , un poco cómico por cierto, pero cierto. Solo puedo decir que en las cosas del amor... "lección 6: nada se planea, solo debe vivirse el momento sin cuestionarse o buscar explicaciones... solo sucede y hay que llevarse lo bueno , solo lo bueno para contarlo."

Al nacer actuamos de manera torpe, algo frustrante, pero con el tiempo resulta ser divertido cuando se recuerda. Damos los primeros pasos y luego nos ponemos locos por correr y gritar, hasta jugamos con otros y a veces ganamos, incluso. Cuando acaba la energía hacemos como los abuelos, que ahora se dedican a observar a otros, dicen lo que se debe hacer aunque casi nadie los escuche, pero lo que tal vez ellos no recuerdan, es que cuando se es joven, lo único que se busca es la propia construcción como humanos, la edificación de la propia historia de vida ... esa es la razón por la que no se escucha... la concentración se orienta a correr, solo eso, correr y disfrutarlo con toda la pasión, ardientemente se desea mejorar, se imponen retos y aunque en algunos fallemos, nos queda la satisfacción de haberlos vivido, obtener la experiencia y hacer de ella parte de la vida. De hecho es ella la que nos hace fuertes, fuertes para agregarle sabores a nuestra existencia.

Mientras vamos caminando tal vez nos apresuramos, pero es que, ¿quien no quiere volar?¿quien no quiere aferrarse al cielo?¿quien no sueña su vida en las nubes? y entonces, estando en las nubes nos preguntamos... ¿que hay mas allá de las nubes?. Esa respuesta es la esencia de la existencia humana: dar un paso mas allá y cada generación es la encargada de darlo.

"Prefiero el bastón de la experiencia, que el carro rápido de la fortuna. El filósofo anda a pie" Pitágoras. 

Hoy me complace decir que camino, me alegra decir que me agarro a la vida como nunca:

Renacen mis sueños, hoy. Y eso es "maravilloso", como cuando los construí, cuando construí cada uno de sus detalles en mi mente, cada rincón de ella estaba impregnado de ellos, era placentero, resultaba adictivo recordarlos. Todo eso estaba en reposo, pero ayer despertaron, en medio de agua, renacen y como todo nacimiento, duele mucho a quien los esta pariendo. Pero me llevan de nuevo al cielo, si, ese cielo del que hablaba. 

Renace en mi vida el amor, que creía muerto o que al menos estaba cerrado ya sus puertas a las experiencias, esas que de seguro contare cuando sea anciana, si la vida lo permite. Y esas puertas ya no eran de cristal, eran de hierro. Solo un pie, uno muy persistente impidió  que se cerraran. No se como llego a esa puerta, no se como entró, y una vez mas, aunque me gustaría saberlo, no preguntaré porque. No ahora, no por la lección 6. No por ti. No por mi. Sea o no sea, una sonrisa se dibuja en mi rostro y hace que mi tiempo no se pierda, como muchos afirman que sucede (el tiempo jamas se pierde, porque siempre ocurre algo en nuestra mente, y por absurdo que se vea, lo que pensamos siempre es importante: esos pensamientos dicen cosas sobre nosotros mismos, permite ver la luz en el conocimiento eterno del si.), al contrario, hace que el tiempo se detenga o al menos, si parece ir muy rápido, cuento con que cada segundo me resulta inquietante :¿porque? ... no me atrevo a pensar una respuesta. 

"Renunciar a mi pasion es como desgarrar con mis uñas una parte viva de mi corazon" Gabriele d'Annunzio.

Un poco de sangre corre en mis venas, combina el amor, la guerra, la experiencia... conduce el hilo de mi vida para que nunca se detenga, da vida a mis sueños porque han despertado. Un poco de sangre, solo eso basta para que sea real.

Esto es para mis lectores, que aunque pocos, saben algo de lo que les hablo. Gracias por su tiempo, porque dedicarlo es mas valioso que invertirlo. 

Hasta pronto!

Boomerang

Ha pasado tanto desde la ultima vez que escribí en este espacio y no es de extrañar que sucedieran muchos eventos en tanto tiempo, hasta dejé de dibujar y crear este tipo de cosas porque no tuve la motivación necesaria para hacerlo. Sin embargo, he regresado.

Alguna vez alguien me dijo que yo solo vivía de recuerdos, no se con que propósito lo dijo porque era una persona extraña para ese momento. Y digo extraña porque nunca logre descifrarla, nunca la comprendí... solo se que me dejaba lecciones con cada encuentro incluso sin proponerselo y  lo hacia de la mas burdas formas, pero también de maneras sutiles, amorosas, adictivas. No se si fue por eso pero logró conquistar parte de mi vida robándose toda mi atención hasta olvidarme incluso de mi misma. Pero... son los recuerdos los que me hacen crecer, son ellos de donde saco las fuerzas para levantarme cada vez que como hace poco, me siento derrotada ... es por ellos que revivo lo mejores momentos de mi vida y en ellos construyo lo que quiero vivir, o incluso la idea loca de querer repetir.

Acudo hoy a esos recuerdos para decir que he podido plasmarlos en un papel, que bueno ha sido encontrar esto después de tanto tiempo que estuvo guardado y trasladarme con la mente a ese momento en que lo hice:

Yo no dibujaba nada que no fuera esto al respaldo de mis cuadernos, jamas pude escribir un "fulana y fulanito" dentro de un corazón porque siempre me pareció ridículo, mucho menos aburridos números que recordar o formulas "importantes" que de seguro sumarían puntos a mis calificaciones. Solo pensaba en complacer a mi cerebro haciendo trazos, rellenando con figuras y colores todo lo que de a poco me dictaba... me apasionaba hacerlo, sobretodo cuando estaba a solas.

Sin embargo, los recuerdos también pueden traer recuerdos desagradables y sacar unas lagrimas que de a poco se liberan en el rostro y que bajan por las mejillas que no pueden cambiar su forma cuando el dolor se torna profundo, oscuro. Un nudo en la garganta parece atarse con fuerza y el llanto no se detiene junto con lamentos que del pecho no paran de salir, la respiración se hace confusa, a veces lenta cuando se quiere ser nostálgico, a veces rápida y eufórica por momentos que inspiran la rabia, la ira, la venganza... y ¿como cobrarle deudas a la vida? ... De la nada todo se detiene y entonces la mente lentamente se resigna a buscar explicaciones que resultan difíciles de encontrar, sobretodo si faltan piezas del rompecabezas, si la ausencia de a quienes se necesita se hace evidente y ese ser frágil, que es lo único que queda de ti se niega rotundamente a levantarse porque tiene miedo de que un nuevo golpe lo sorprenda, cual ciclo resulta constante, paulatino y denigrante.

Si, los recuerdos ... es entonces cuando decides echar raíces y hacer que tus pies se fortalezcan, que tu alma vibre entera con la energía de la tierra, porque ella te dice que mereces algo mejor...

Construir desde la base, con el color rojo del fuego... como el ave fénix que renace de las cenizas de ese absurdo yo que quedo en las ruinas, que fue quemado por la energía del universo.

Y entonces... manos a la obra! y a seguir soñando, porque...

"Se vive y muere por los sueños, grandes o pequeños... quien deja de soñar, anuncia su final" (Kraken - Blanca Ironía) 

 Listos los materiales, la mente, la historia y el espíritu lleno de energía latente, energía que llena, energía que desborda y que ha sido construida por las manos que alguna vez ayudaste .... Adoro las señales, y hace mucho tiempo no las recibía... Todo parece ser un boomerang, cada cosa que das se regresa, pero nunca sabes en que punto puedas recibirlo si no eres paciente y estable, o te sales de tu lugar, puede ser inesperado el resultado.